单翼

    凌晨两点多了，依然没有睡意~~

    无聊间坐在窗台上，将脚伸出去，感觉那微凉的晚风~~

    望着下方渺小的车影，没有半丝的胆怯~~

    像是想了很多，又像是什么都没想~~

 

    依然没有睡意~~

    打开电脑，本不想再敲打任何文字了，然而在看过几个朋友的空间或是旧家后，仍是忍不住写点什么~~

   

    突然发现好多朋友都会在自己的家分享美美的自己梦想中的婚纱，婚礼，新房~~

    仿佛女生对于婚纱都有一种解不开的情怀~~

    对她的着迷，或许不仅仅是因为她美得纯白圣洁，更是因为她背后所蕴含的幸福吧~~

    这是对未来的一种期盼，一种向往吧~~

    曾几何时，我也一样对此着迷啊~~

   

    前段时间有一部热播的电视剧——《败犬女王》。

    今年已经是23岁的自己，还没有到被称之为“败犬”的地步啦~

    但，10年后，真的成为了败犬的自己，是否能像单无双那样自信的说：“我不是公主，我是女王！”呢？

    同样的话，我听晓玫也说过，很羡慕她有那份自信，那份能吸引人眼光的自信~~

    可惜，我没有~~

 

    也曾想过，既然当不成女王，就做过让人宠的公主吧~~

    可惜，现实生活中，没有骑士，没有王子，有的只有我这个永远没有自信的小可怜，甚至连灰姑娘都当不成~~

 

    曾转载过朋友的一篇文章《天秤的伤很淡，却很长》，当时想让自己无法说的话通过别人的文字去了解这样的我~~

    可，事后最想要他去了解的却连我曾转载过这样的一篇文章都不知晓~~

    我不知道是否所有的天秤都是如此，至少我是~~

    不相信承诺，不要誓言，要的只是一份能让心栖息的港湾~~

    可，面对爱情，我自卑，爱钻牛角尖，又不主动，没勇气~~

    于是，所有的话都藏在心底，自己穷分析，却没有胆量坦白~~

    怕得到的是已经知道的答案，怕得不到想要的答案，更怕其实别人一直知道你在担心害怕什么却当作什么都不知道，因为他根本不在乎~~

 

    像我这样的天秤就爱折磨自己，虐待自己~~

    仿佛天生就要逼使自己去懂得这样的“悲剧艺术”~~

 

    自己在写这些又有什么用？

    他不会看，也不会懂~~

    可，又有谁真的懂我？

    连我自己都不懂我自己的话，我又该期望谁来懂我呢？

 

    时间在指缝间流逝，是我任意的挥霍~~

    既然我不能任意的抛弃，就让我恶意的轻视吧~~

 

    夜，依然很静~~

    我，依然未眠~~

 

   

    突然不知道快乐是什么了~~

    想让自己快乐一点，却不知道快乐到底是什么？

    觉得一直在无病呻吟的自己很可悲~~

 

    我是幸运的，是幸福的，所以应该是快乐的~~

    可是，真的是这样吗？

    那为什么我却感觉不到快乐所在呢？

 

    我有关心我爱我的家人，我有可以倾诉的朋友，我应该就是不寂寞，不孤独的，不是吗？

    可是，为什么夜深人静的时候，我却觉得孤单快要将我压疯了？

    越是害怕黑夜越是无法在黑夜中入睡~~

 

    讨厌这样的自己~~

    痛恨这样的自己~~

 

    好想解脱这一切的烦累~~

 

    好想，好想~~

    又一次长时间的不开心了~~坏习惯又出来了——一不开心就不想理会所有人，尤其是最亲近的人~~

    不要问我为什么不开心，我没有办法解释~~

    因为最终的结果又是回归到“我想太多了，我的错”这一结论上，所以不想倾诉也不想讨论，就让这些沉淀在心里面腐烂吧~~

 

    我知道自己天生不是演员，不会说谎，也不会掩饰自己，不开心，文字也是灰色的~~

    不想让他责备自己，结果就是说一个自己也不会相信的谎言~~

    最后大家都不开心~~

    有时，我在想，或许我就是一个会将身边人的快乐都吸走的机器~~

    为了让自己爱的人幸福快乐，我必须躲避，将自己藏起来，藏在一个谁也看不到找不着的地方~~

    然后偷偷地观看他们的笑容与快乐，这样或许我能得到救赎，我能得到快乐~~

    因为生活对于我来讲，已经找不到快乐的源泉，我只会将自己的和别人的一起毁掉~~

    既然如此，我又凭什么得到快乐，得到幸福呢？

 

    09年的9月对很多情侣来说都是一个爱情丰收的美好月份~~

    短短的一个月~~

    见证了自己好朋友与她亲亲老公的甜蜜宣誓，步入他们人生的另一个阶段~~

    还当别人的伴娘，倾听他们幸福的宣言，开始另一段的生活~~

    而我，却只能感觉到他们的喜悦，却无法真正地融入这种欢欣当中~~

 

    小的时候，一直梦想自己能在23岁就结婚，24岁就有自己的小孩~~

    总觉得拥有自己的一个家是一件世界上最幸福快乐的事了~~

    现在，我依然觉得如此~~

    只是这个梦想不可能实现了~~

    因为，到现在我才明白，婚姻真的不单单是两个人的事情，也不单单关于爱情~~

    一生一世的誓言是要有很多其他的无形的在背后支撑着的~~

    而，现在的我才发现原来自己是如此的幼稚，而我所缺的又是那么的多~~

    对于我来说，婚姻不再只是梦想，更多的是一个不可能实现的梦~~

   

    累~~

    生活好累~~

    一切的一切都压得我好累~~

    是，我是懦弱~~

    是，我没有抗压能力~~

    是，我是个百分百的失败者~~

    是，我是一个彻彻底底地的胡思乱想者~~

    要我去看心理医生~~

    嗯~~有必要了~~

    可，有用吗？

 

   不怪谁，一切都是我的问题，我的错~~

 

    I don't want to say I am a loser, but I think I do be a loser.

 

  

 

      我想是我自己的问题吧~~

      如果无法得到幸福，那无关诅咒，只是自己的问题吧~~

      书中说的对，心魔远比所谓诅咒，神力更可怕。

 

      两个人在一起最主要的就是信任，在爱情中，考验爱情最大的阻挠，也是最终极，最难以对付的，是信任，只是一份信任而已~~曾经那么信誓旦旦地说相信，曾经说过，最相信的人就是他了，曾经笃定，失去的安全感在他身上都能找回，可是，现在到底是什么原因让自己失去？是因为自己的胡思乱想，是自己爱钻牛角尖，还是......

     “所谓的爱情，越是爱，越是深，最后不是坚强无比，就是极为脆弱，为了保护自己，这种爱情便开始悄然产生出很多其他的东西－－猜忌，疑神疑鬼等等。当这些东西一旦种下，就会因某些突发事件而瞬间长成大树，再也难以拔除。它会越长越大，直到撑破一个人的极限，最后变成歇斯底里。”

     是说我吗？是在告诫我吗？

     怎么办？

     如果无法根除，最后我是否也是会如此竭斯底里？

     信任，是爱上了就会有了，是这样的吗？

     “信任这种东西，不是爱了，就一定能有，有时候因为太爱了，患得患失，心慌神乱，他害怕失去你，害怕到可能连他自己都不知道的境界，这种害怕，除了他自己，可能没有人能了解，对他造成的是什么样的痛苦。”

      我想，是的~~因为太在乎了，所以害怕，害怕到不知道怎么让你知道，也害怕你不知道我在害怕，又害怕让你知道后会失去你，更害怕知道其实你知道，只是你根本不在乎我~~因为太害怕了，所以，不敢去信任，不敢编织任何美丽的梦，因为知道是梦，都会破碎~~然后，渐渐地，我只能圈住自己，锁住自己的心，封住自己的嘴，不让我的心乱想，不让我的嘴乱说~~谁知道，这样却让你离我渐渐远去~~

     感觉到你我之间的距离在拉开，好想好想放弃自己所有的坚持，好想好想不顾一切地向你倾诉，可是，却无法承受之后的后果~~不想得到已经知道的结果~~这样只会让我越来越无法信任~~

      曾经试过，醒着睡着都在哭~~

      可如今，是不知道怎么流泪了~~

 

      为什么回不了过去那种活在当下的勇气？

      为什么回不了过去那种不顾一切的快乐？

      因为贪心了~~

      因为爱了~~

      因为老了~~

      因为，想要自私了~~

 

      然后，到最后~~

      问题最终的解决方法还是回归到我自己的身上~~

      一切都是我的错~~

 

      爱情是什么？

      我爱上了~~~

      却没有答案~~

 

 

 

    面具似乎已经成为了当今社会每个人的必需品~~

    正如范范的歌词中有这么一段：

有时候对一个人那么用心
却还是搞不清楚他的逻辑

谈恋爱谁没演过一点戏
装没事装忘记装小心翼翼

有时候和一个人那么亲密
却还是忍不住想保护自己

谁恋爱不曾藏一点秘密
留防备留回忆留心情

    每个人似乎都需要不同的面具来掩饰自己的真面目，为讨好，为不受伤害，为遗忘~~

    即便连对着自己的情人，也有一堆不能跟情人说的话，要有属于自己的秘密，要有属于自己的空间，有时却是要为了不打碎那已岌岌可危的关系~~

    不想讨好，不想妥协，不想伪装，结果却是伤害逐渐形成，距离逐渐拉远，关系逐渐冷淡~~

 

     最近实在不想做毕业实验时总是会看绝望主妇当做放松调剂品，结果，心，愈加沉重~~

     绝望主妇分明是都市喜剧片，可为什么在我的眼中，却在在地看到人们相处间的不信任，夫妻间的背叛，世事的变化万千~~

     不管是情侣或是夫妻抑或是朋友间，要是失去了信任，关系就难以维系~~

     可，很多时候，这份信任却是建立在彼此用于保护自己的伪装之上~~

 

     能自我欺骗多久？当，发现这份信任感不复存在的时候~~

 

     戴着面具好累，做身边的人期待看到的自己好累，又或者生活本身就好累~~

 

     “撕下面具究竟还剩下什么？”

     这是我一个朋友个性签名中提到的~~

     我反复地问我自己，会剩下什么？

     赤裸的自己？真实的自己？还是完全陌生的自己？

     不知道~~

     好像自己从没有戴过面具，一直都是尽心去真心对待身边每一个朋友~~

     又好像自己与生俱来就戴着各种各样的面具，去迎合不同人的喜好，去做别人眼中的自己~~

     撕下我的面具，假使真的存在，不，一定存在着，那，剩下的又会是什么？

 

     你真的了解你身边的朋友，邻居吗？

     你真的了解你口中所爱的人吗？

     甚至，你真的了解你自己吗？

 

     不，我不了解~~

     隔着自己的面具，我，什么都无法看透~~

 

     似乎又开始做多年以前的恶梦了~~

     只是恶梦现在每天在现实生活中真实上演~~

 

     我，自己亲手戴上面具，在我没有发现的时候，然后，突然间，才发现，我，不是我~~

     或许说，我，到底在撕下面具以后，又会是谁呢？